Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Идут по улице патологоанатом, стамотолог и генеколог. Стамотолог говорит:
- Наконецто свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди живые!
А генеколог:
- И ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!
В больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра , которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
- Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь :
- Обьясните, а как они помогают от головной боли?
- Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик..."