Поставил одной девачко <Д> на работе АкробатРидер и по запаре забыл отключить обновление. Короче, через неделю эта сволочь, которая Акробат, накачала себе обновлялок в размере 6 метров и из трея высунуло табличку:
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"
Девачко звонит мне:
<Д> тут у мя чёт по англицки вылезло
<Я> ????
<Д> ну на мониторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
<Я> адобе акробат нуждается в вашем внимании.
<Д>(томно) вапщето он Эдик и не акробат, а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...
Я в ахуе ухожу...
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
- Какая разница между Win95 и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!