Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
Приходит мужик с дочкой к врачу и говорит:
-Моя дочь ничего не ест.
-Как? Вообще ничего?
-Ничего. Ни Рыбу, ни икру, ни сыр, ни колбасу, ни кашу, ни хлеб, ни
фрукты, ни овощи.
-Как вы думаете с чем это связано?
-Ну как с чем - у нас этого просто нет.
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду ?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю
неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это,
по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !
Женщина отправляет телеграму:
Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку....
Телеграфистка:
-Написали бы короче: "поздравляю всех!"
-ЩАС!!!!! А зять?!?!
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "ПиZдел на Князя Тьмы".
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему:" Плохая собака!"
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
- Я не девочка.
- Ишь, нашла чем гордиться!