Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
Приехал мужик из села в столицу нашел себе любовницу. ну трахаються они. звонок в дверь кто муж. Женщина - давай через болкон
Мужик - та я огородами. ОГОРОДАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Стоит наркоман.Щелкает семечки.Одна у него упала. -Семечка иди сюда! Семечка молчит.-Семечка иди сюда! Она опять молчит.Наркоман кидает горсть семечек и говорит.-Пренесите мне ее!
Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
- Всем лежать, руки вверх.
Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
- Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтобы я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает и наконец заканчивает. Бандит снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит..
Три подруги сидят и рассказывают о том как в семье предохраняются.
Первая говорит: - Мы используем противозачаточные таблетки.
Вторая говорит: - А мы презервативы.
Третья: - А я табуретку.
- Как табуретку?
- Муж у меня маленького роста. Я встаю раком, а он сзади на табуретку. Как только задыхаться начинает я ногой табуретку и вышибаю из под него.