Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
-да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими физическими данными в обычной жизне?
А вдруг кто-нибуть нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джэбом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -
"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "
Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А у меня еще и плетки кожаные есть.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!