Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Ох, бл$дь ...
Идут стрельбы.Дали автоматы,патроны,показали куда стрелять.Админ отстрелялся,подводят итоги.Мишень админа чистая.Командир:
-???!!!
Админ,проверяя автомат:
-C моей стороны пули все вылетели.Проблемы у вас.
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама
не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он
сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас
спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В п$зде? Оригинально-с!
В школу пришла новая учительница биологии, ну и решила как то себя проявить перед ребятами!!!! На первом уроке она задала надом тему "Яйца птиц", и потребовала что бы школьники подготовились основательно к следующему уроку!!!!!
На следущем уроке начался опрос по этой теме......
Учительница спрашивает девочку держа в руке маленькое яйчко:
- Скажи мне чьё это яйцо и кто из него вылупится????
Девочка отвечает:
- Это яйцо голубя!!! Из него вылупится птинец голубя!!!
Учительница:
- Молодец девочка 5 , только скажи мне как тебя зовут , а то я еще с вами не познакомилась .
Девочка:
- Меня зовут Маша!!!!
Учительница так же опрашивает еще трех учеников, они отвечают все на 5 баллов.
И тут наступает очередь Вовочки !!!
Учительница показывает Вовочке одно яйцо - он не отвечает , она показывает другое -он также не знает чьё это яйцо и кто из него вылупится , учительница показывает Вовочке яйцо курици!!!
Вовочка:
- Да не знаю я чьи это яйца и кто из них вылупится!!!!
Учительница:
- Все хватит вы совсем не делали домашнее задание !!! 2 балла!!!!!!! Скажи свое имя и фамилию мальчик!!!???
Вовочка спускает штаны и трусы и говорит:
- А ты дура по яйцам догодайся!!!!!!
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный.Жена,естественно,спрашивает?
-Ты где был??
-Пиво пил.
-Где это ты в два часа ночи пиво пил??
-Да вот,в двух кварталах бар ночной открылся...
-Так это же бар для "голубых"!!!
-Опа!А мужики-то не знают...
Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.