Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:
-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон
-Ну аппарат же у тебя есть!
-Ну так тогда меня и за изнасилование судите
-А ты что изнасиловал кого!?
-Нет, но аппарат же есть!!!
В ней сидят майор и лейтенант. Едет "Меrsedes" и проезжает на красный свет. Лейтенант его останавливает и спрашивает документы.
- Ты понимаешь, вчера так напился, что права забыл у товарища. Вот только похмелился и еду забирать.
Лейтенант бежит к майору и объясняет ситуацию. Тот подходит к машине:
- Дыхните...
Водитель дышит, а запаха нет.
- Странно? Дыхните в "трубку"...
Опять ничего. Майор просит показать документы. Водитель показывает. Майор удивленно:
- А лейтенант сказал, что вы - без документов и пьяны?
Водитель:
- Он вам сейчас еще расскажет, что я на красный свет проехал.
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать.
Просит стакан виски.
- Два цента, - отвечают ему.
- Два цента!? Ну и дешивизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю.
Заказывает стейк, чипсы и т.д.
- Пожалуйста, - отвечают ему. - Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже - 5 центов.
- 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать.
- Он сейчас не может, он наверху с моей женой.
- Ну и что же он там делает с Вашей женой?
- Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом!
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
-Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
-Задавай!
-А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
-Правда!
-То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
-Можно, но по уставу не положено!
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!