- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает
кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает
следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Обалдеть! А к следующему разу где научишься?
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
Решили математики, физики и инженеры проверить, чья профессия в жизни полезней. Взяли по одному добровольцу и заперли в одиночные комнаты, а посередине поставили по сундуку с едой, тоже закрытые на замок. Через неделю приходят проверять. Инженер - сытый, довольный, замок сломанный валяется, сундук нараспашку.
- Как ты его открыл?
- Посмотрел, изучил систему замка и ногтем открыл.
Физик - сытый, довольный, сундук разбит в дребезги.
- Как ты это сделал?
- Изучил сундук, материал из которого сделал, нашел точку наименьшего сопротивления, пнул - он и рассыпался.
МАТЕМАТИК - злой, голодный, сундук как стоял так и стоит закрытый. Все стены и потолок исписаны математическими формулами и выкладками.
- ТА-А-А-К. Попробуем от обратного. Допустим сундук открыт!
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу : " господи , как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: " Копай!" он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет , наслаждается,радуется, говорит:"Спасибо господи!", сверху голос:"Лопату верни!", он возвращает, думает и говорит:" Я хочу есть!" , голос:" Копай!" , опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, :" Спасибо!" Голос :" Лопату верни!", Кинул, Вдруг вспомнил:" Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!", Голос:" Копай!", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит:" Заебался уже!" , сверху голос:" Лопату верни!"
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!