На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Диpектоp пpощается с pаботником, пеpеходящим на дpугую pаботу: - Очень жаль, я пpивык к вам. Вы мне были как pодной сын: такой же безответственный, ленивый, неоpганизованный.
1. Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
2. Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то
слева…
3. Мебель для состоятельных людей!
Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
4. Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
5. Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
6. Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
7. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
8. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
9. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
10. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
11. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
12. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
13. Лифт вниз не поднимает.
14. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
15. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
16. Учу жить по средствам. Дорого.
17. Продается корова пять лет еще девочка.
18. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
19. Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
20. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
21. Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
22. Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
23. За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
24. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?