Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!..
Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас $10.
- $10! За 5 мин. работы!! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то $10 за 5 мин. работы не получаю!!!
- Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...
Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его
отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки
и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик
стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!
В Парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают
две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?!.. А что ж такое???
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых
слов...
- Каких слов?
- Козёл, мудак, идиот...
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и
кpичит:
- Hовый год - без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
- Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...
Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найд тся?...
Муж: - мрачнеет ещ больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги приш л, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещ не оплачено, а ты со своими глупостями приста шь!!!
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!