Едет мужик на грузовике.Останавливают его 3-и наркомана.
-Мужик подвези до города!
-Да куда я вас посажу?В кабине одно место!
-А мы в кузов ляжем.
-Ну ладно, только, тихо чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
А вдруг ребята выдадут?
надо их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
-Добрый день.Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает ребята что надо.
Едет дальше.
Думает: а вдруг сейчас остановит мент,проверит кузов и увидет наркоманов!Надобы ещё раз проверить.Выходит из машины и сам с сабой разговаривает:
Добрый день.Сержант милиции Морозов. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает уж точно не подведут.
Едет дальше. Его останавливают у поста гаи.Подходит мент:
Добрый день.Сержант милиции Сидоренко. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
-Слыш,мужик,скажи что мы лампочки,два рубероида уже свернулось!!!
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
Петька с Василий Иванычем отдыхают на берегу реки.
Видят что на противоположном берегу загарает пара молодых девок, по видимому местных селянок.
- Петька! Сплавал бы ты, что ли, к ним. Может они того, не против, ну-у, с нами то...
- Как прикажешь, Василий Иваныч.
Поплыл Петька к девкам договариваться.
Видит Василий Иванович, вот он из воды вышел, поговорили они чегой-то, и Петька на большом куске картона (река то широкая, не докричишься) пишет ему:
ОБЕДАЮТ!
- Ну что ж, - думает Василий Иванович - Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Пусть пожрут.
Троица тем временем скрывается в прибрежных кустах.
Через час Петька выходит с картонкой и показывает:
ОБЕДАЮТ!
- Вот ведь обжоры то!,- думает Василий Иванович. Но делать нечего. Будем ждать!
Еще через час Петька выходит из кустов и плывет в обратном направлении.
- Василий Иваныч, ну чего ты, я ж тебя звал! Они вон уже домой пошли!
- Дык ты ж сам показывал что они обедают.
- Да не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?