Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе !
- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает:
Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим
эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня
есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще.
Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой.Через 10 минут выходит
и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить
200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.
Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"