Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
- А что, вы хотите пожаловаться?
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
- И какое же предложение?
- Уволить весь персонал данного допофиса.
Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!
Надпись на лесопилке:
"Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо и вообще -природа Вас обидела: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!"
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут
они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается.
Она: - Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило.
Она: - Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из неё. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Всё, не могу я при такой погоде!
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: пипец… 32 года! ты идиот!
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
Возвращается Иван-Царевич домой. Весь избит-изодран, одежда в лохмотьях, доспехи помяты, меч в штопор скручен.
Царь-отец:
- Иванушка, что с тобой? Я же тебя не со Змеем-Горынычем на бой отправлял, а спящую красавицу расколдовывать.
- А ты, батя, знаешь, как эти ЗОМБИ себя ведут после оживления.
Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.