На уроке биологии учительница рассказывает детям про части тела.Вовочка говорит:
-Марьванна а вы кое-что забыли...
Учительница перекристилась..
-...........Кожу!
-фух...Правильно Вовочка.
-правильно а чем же яйца покрывать....!!!!!!!!!!!!!
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
Товарищи гусары рубятся в карты. За одним столом сидят Пьер Безухов, Андрей Балконский. Встаёт Пьер: "Господа, а вот я вчера семилетку отымел, мне показалась не первой свежести." Встаёт Андрей : "Это ерунда! Я вчера шестилетку оприходывал и то мне казалось, что старовата." Заходит порутчик: "Господа, а я трёхлетку имел". Гусары стали возмущаться: "Порутчик, как вы могли это делать?" "Как, как, распряг и отымел"
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
Идёт суд над кpасивой девушкой.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза,
пpекpаснвя шея, изумительные волосы!А какая соpазмеpно-восхитительная
гpудь! Какая попа! Какие ноги.....
Я кончил господин судья.
Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Каменный век. идет урок грамматики. Вызывают парня к доске отвечать: "напиши слово мясо". Он берет зубило в руки и выбивает мамонта на камне. "Садись, 5".
Вызывают девушку: "Напиши слово счастье" . Она берет зубило в руки и выбивает на камне член. "Садись, 2". Девушка возмущается: "Почему? Все же правильно". Училка: "Нет. Слово счастье пишется через 2 яйца, а не через одно".