Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очереднaя серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa говорит мужу:
- Смотри, кaк он ее любит!
- А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?
Мужик идет сдавать анализ кала в спичечном коробке в больницу.
Ущел и нет его три дня.
Жена обеспокоилась, пошла в больницу, спрашивает у первой попавшейся
уборщицы, мол, вы не видели такого-то? А уборщица говорит, да, что-то
похожее видела в хирургии, уже давно какой-то мужик там лежит.
Жена заходит туда, видит, ее муж весь в бинтах и гипсе.
Она - что случилось, мол.
Он говорит, иду, мол, я в больницу, а тут мужик какой-то спичек
попросил. Ну я без задней мысли даю ему коробок..
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?
В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следующий.
- Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"