Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.
В два часа ночи к киоску подходит девочка лет восьми, встает на носочки, протягивает деньги продавщице и говорит:
-Дайте, пожайлуста три бутылки водки!
-(Ошарашено)Девочка! Да ты их даже не унесёшь!
-Вот и я думаю-две здесь е*ану, а одну с собой возьму!
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Встречаются две подруги,одна другой говорит:
-Все,вчера мой муж стал импотентом......
-Ну и что,у меня вон мой уже трижды импотент...
-Это как так?
-Ну вопервых выходила уже за импотента,Да еще на днях упал со стремянки,переломал все пальцы,и язык прикусил!
Опрос прохожих:
- Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
- Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану
порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке,
воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
- А что такое?
- Да я в розыске!
Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
-За что вы меня засудили?!
-У вас нашли самогонный аппарат!
-Но я же не гнал самогон?!
-Но аппарат ,то у вас был?!
-Ну тогда судите и за изнасилование...
-А что вы изнасиловали кого то ???!!!
-Нет,но аппарат то есть...
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть,нет ли справа машин. Дочка говорит "Машин нет". Папа по газам... И дочка добавляет: "Только автобус".
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Давече была история с другой платиновой блондинкой. Смотрели мы логистичиский склад, я обратил внимание что ангар большой и со слабой теплоизоляцией, внутри +20, а на улице -15, спросил чем топитесь, наверно много газа/электричества уходит.
Ответ:
- ничем, у нас новейшая система, электричества не потребляет
- а газа?
- и без газа
- ???!
- я вам сейчас все покажу
Ну и показывает мне пульт климат-контроля от кондиционера.
- вот здесь кнопку нажимаем и идет тепло, ни электричества, ни газа!
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!