70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такоее...
- А вон то... А нет, это дорогое...
- А вот это... А нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
- Другого мужа!
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Жена — мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...
Колобок, жираф, бегемот пошли в лес чтобы повеситься.
Колобок никак не может надеть верёвку на голову.
Жираф никак не найдёт высокий сук.
Бегемот не найдёт верёвку, которая выдержала бы его.
Тогда они решили спрыгнуть с десятого этажа.
Колобок прыгнул и считает:10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,...
Жираф прыгнул: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!
Бегемот: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, асфальт, глина, привет шахтёрам! воздух, о, моя любимая Африка!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Приходит мужик к другу в гости.Тот его радушно встречает,сажает за стол,кормит до отвала.
И происходит такой диалог:
-Ещё положить?
-Да нет,хватит.
-Ну,давай положу?
-Да в меня не влезет больше.
-Ну,давай...
-Ладно,накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой,приговаривая:
-М-дааа.Ну,ты и жрать,однако..