— Впервые! На арене цирка мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Господа, убегать бессмысленно, я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Позняя ночь... Америка... Приходят к дверям отеля три студента и просят управляюего пустить их переночивать... Он говорит, что нету свободных номеров... Что есть только комнатка в подвале без вентиляции, освещения и без каких либо удобств и комната вообще сама 6 кв.метров... Но студенты говорят что мы сможем там переночивать и управляющий пускает их... Потом к дверям отеля подъежает три ковбоя... И тоже просят переночивать... Он говорит что нету номеров только комнатка 6 кв. метра и в ней уже 3 человека... Ковбои отвечают...
- Мы сможем переночивать... Мы разве не мужики!!!
И управляющий пускает их... Потом к дверям отеля приезжает машина с тремя ганстерами... Таже история... Только 6 кв. метров и в ней уже 6 человек... Ганстеры отвечают...
- Ничё... Пускай!!! Мы там розберёмся...
Управляющий их пускает... Потом к дверям подъезжает невероятной длиный лимузин... Оттуда выходит невероятно красива блондинка и сулит любые деньги управляющему, что бы он пустил её переночивать... Он отвечает...
- У нас нету свободных номеров... Только есть комнатка в подвале... 6 квадратных метро.. И там уже 9 человек... Мужчин!!!
Блондинка отвечает...
- Ничего страшного... Я разберусь...
Управляющий пускает её переночивать в эту комнату... Потом он ложиться спать и начинает думать... "Какой я глупец!!! Там же одна девушка и 9 мужчин!!! О Боже!!!!!!" Он переживает бессоную ночь.... Наутро к стойке бара отеля подходят три студента и заказывают три Кока-Колы... Потом подходят три ковбоя и заказывают три Кока-Колы... Потом подходят три ганстера и заказывают три Кока-Колы... Потом к стойке бара подходит блондинка... Она ещё краше чем вчера... И заказывает один виски... И садиться за столик... Мораль: девять из десяти человек в Америке пьют Кока-Колу... :))
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на хую стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая @@й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая @@й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на @@я рысавания, Вот и я гаварю им, а на @@я учитэль рысавания ?
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-молодой человек!у вас магазин открыт....
мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал :))
У меня над кроватью прибита
длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен
я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка
у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне ми"ет, а
вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед
лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...