Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!
Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. *** она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной *** молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.
Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает - Маш, может ко мне поедем - Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять - Маша давай ко мне может - Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей - Маш ну поехали ко мне в конце-концов - Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: - Ну че Маш давай трахаться - Нет, у меня месячные - Ну давай в жопу - У меня геморой - Ну миньет хотя бы сделай - У меня зуб болит Парень уж весь красный от злости - Ну давай хоть в ухо - А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так СУКА!
Встречаются как-то двое.Говорят между собой:
-А Васька-то недавно в больницу попал!
-Странно.Я недавно видел его с очаровательеой блондинкой.
-Вот-вот.Его жена его тоже видела.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Встречаются Винни-Пух и Пятачок,
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастеш!
- Да ну! Ты, наверное, мой гороскоп читал!
-Нет, Пятачок, я читал " Книгу о вкусной и здоровой пище "