Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...
Родильная палата.
Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает
глаза и спрашивает у него:
- Ты мой папа?
Акушер: - Нет
В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом,
они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит :
- Я твой папа!!!!!
Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:
- Ну что приятно?
Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.
В: разденьтеcь
H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки
H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты
H отполз
В: нет, не то ... отползите в левый угол
H отполз
В: нет, не то ... отползите в правый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а ... а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
– Дай ей Бог здоровья.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Автотурист попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки.
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
- А сколько же ты зарабатываешь?
- Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент (подумав):
- Ээээ, неее, такие засранцы мне на х%й не нужны!