Встpечаются два наpкомана. Один дpугому говоpит:
- Знаешь, вчеpа увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе
пpедставить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как тpавка, а одета - ну
пpямо с иголочки!
- МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом
- Фигня! как-то помню горение сухой травы уничтожило пол-холодильника и чуть не уничтожило крышу!
Едут в лифте муж с женой и постороняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде. -Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта откриваются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: -Ира, чесное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...
Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.
– Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет.
– А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!