Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".
В армии дух раздает траву..новобранцам и говорит:
-кто быстрей прям так вдунет,тот домой отправится первым автобусом!!!!И я не шучу...за-се-каааю...
Тут все начинают...кто во что горазд..и один так спокойно забивает косак,неторопясь ...Ну духа это возмутило,он к нему как подлетит:
-Ты что,дооомооой не хочешь????????Да я тебе...
ТОт затянулся не спеша...:
-А я ужееееее дома....!!!
Наполеон однажды проводил смотр своей гвардии. Проходя мимо одного капитана, он заметил у него на мундире пятна.
-Сержант, как вам не стыдно стоять на плацу в таком виде?! Посмотрите, на что похожа ваша грудь!!!
В ответ пониженный в звании расстегнул мундир и показал многочисленные шрамы:
-Я свою грудь никогда не берёг.
Император отступил на шаг, снял шляпу и воскликнул:
-Простите, полковник!
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех:
Парень:"Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка:"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец:"Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать:"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер.
А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.