Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Есть у меня знакомый, живет в деревне. Как-то крепко выпили они с другом, захотелось им мёда. Где взять мёд, денег нет, ночь (часа два наверное). Решили пойти на пасеку и украсть улей. Представьте теперь: ночь, в лесу - пасека. Темно ничего не видно. Хватают крайний улей и тащат его в деревню, домой (где-то километра два). Темнота, не видно ничего. Затащили во двор и начали отрывать крышу у домика, где живут пчелки. Оторвали одну доску пошарили рукой - пусто. Так и уснули не покушав меда. Утром проснулись и видят: стоит во дворе чужая собачья будка с оторванной крышей. Представьте теперь, как пасечник ругал собаку, раз у нее сперли будку...
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!
- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно,
словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы
врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?”