Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ Н@ХЕР!!!!!
Супруги разговаривают:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну, и пусть! Зато раз - и навсегда.
Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!
Заходит Мужик (М) в бордель, а в кармане только 50 руб. Он и так и сяк, мнется значит. Проститутки посовещались и решили, что за такую сумму могут только Колобка (К) предложить. Мужик и Колобку рад. Взял его, крутит, вертит, со всех сторон разглядывает и ничего понять не может:
(М) - Ну куда же тебя?.. ну куда?...
(К) - Не надо меня трахать...
(М) - Чем ты это сказал?.. чем сказал?...
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– Почему тише?
– Они думают, что они здесь одни.
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
Обратился мужик в строительную контору:
-мне бы пару работяг , ремонт в квартире сделать.
В конторе отвечают:
-Сейчас никого свободных нет, но мы можем предложить 2 гинекологов.У них денег нет , так что на любую работу согласны.
Ну, делать нечего.Взял их.На следующий день прибегает: -дайте мне еще гинекологов.
-?
-вчера забыл ключи от хаты дать.Так они мне обои через замочную скважину поклеили.
Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя:
-"Мой дедушка был партизаном."
-"Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Аня?"-спрашивает учительница.
-"Мой дедушка был танкистом."- отвечает Аня.
-"А твой кем был,Вовочка."
-"А мой был электриком "-говорит Петя.
-"Такого не может быть"-говорит учительница.
-" Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней."
Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница говорит:
- Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем.
Она отвечает:
- Хорошо.
Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом. Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее:
- Работаешь?
Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе:
- Нет, учусь.
Тогда мужик спрашивает:
- Долго еще будешь учиться?
Она отвечает:
- Еще три года.
Он усмехается и говорит:
- Садись - за ночь всему научу.