Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А у меня еще и плетки кожаные есть.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
Отец пришёл вечером с работы:
- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожим. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Бедра - не виляем как непристойная женщина!
Бедра: Да ну вас, с вашей походкой ни одного мужика не зацепишь...
Мозг: Спина - смирона! Какова тебя два часа на йоге вчера растягивали?!
Спина: А я бы на тебя посмотрела после такой растяжки...
Мозг: Красота требует жертв!
Ноги: Ага, а каблуки 15 см - тоже жерта? А нас спросили?! Ща ка подвернемся будете знать!
Мозг: Ррразгворчики!
Глаза: Тихо всем! Нас заметили!
Мозг: Ноги - самый тихий ход! а то пока он ссобразит подойти... Волосы - изящно развиваться. Губы - нежную улыбку быстро изобразили. Глаза - Отчет!
Глаза: Ну ничего такой... Волевой подбородок, бицепсы...
Мозг: Пойдет. Слава богу у нас вчера все закончилось. Грудь - не забываем что на вас топик обтягивающий, не надо так явно демонстрировать заитересованность.
Грудь: А мы чё - мы ничего. Это все соски.
Глаза: Пока вы тут трепались, он уже подошел.
Мозг: Полундра! Глаза - быстро искорки страсти! Щеки - румянец! Губы - ну вы в курсе...
Все: Мозг, да не суетись ты так!
Глаза: что-то у него выражение лица какое-то...
Мозг: много вы понимаете: он думает что спросить!
Уши: Он че-то спросил, но чего мы не поняли...
Мозг: Рот - быстро переспросил! Только бархатным голосом, не забудь, а то как в прошлый раз будет... Щеки - где румянец??
Рот: Ты долго меня тем разом попрекать будешь?! Я же предупреждал - у меня связки сели. Ладно: "Что вы сказали?"
Уши: Спрашивает, сколько времени.
Мозг: он что не видит, что у меня часов нет?! Ах даа! Руки доставайте мобильник.
Рот: "Пол шестого."
Мозг: Ты чё? Команды же не было? Он за такой ответ знаешь что сделает?! Надо было сказать "без тридцати семь".
Рот: поздняк метаться.
Мозг: Ладно. Ноги, что, так и будем стоять? Он же про нас не то подумает. Давайте уже удаляйтесь... Но только не очень быстро.
Рот: может сказать еще че-нибудь?
Мозг: хватит. Кто с кем знакомиться-то, вообще?
Глаза: Может подмигнуть?
Мозг Ну вот еще! Всё, проехали. Не ныть. У нас еще со Славчиком свидание вечером, все должны быть в форме.