Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду,
ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд В нем вопросец - "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдает гениальный ответ - "Ц&лка!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает:
- А! Это называется Плева! Вот и "Л" вторая!!
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
B суде:
Bодитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"!
- Я говорил Вовану, что это машина, а он - "ведро, ведро"!
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
- Христос воскрес, Виктор Иванович!
- Воистину воскрес, Алексей Петрович!
Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и онис бaбкой удaлились.
Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. Бaбки нет.
-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней бобежaлa.- спокойно отвечaет студент