- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
-Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
-Ну все Гоги теперь выкалупывай!
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?
Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...