Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
"Надо зайти в аптеку", - подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить.
комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол
Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы"?
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле?!
- Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Из заявления о изнасиловании:
"Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"
-Мама,можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой на колготках?
-Нет,со Светой с третьего этажа.
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...