В квартире наркоманов раздаeтся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это милиция!
- Чего надо?
- Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпки жж м, сме мся!
Встречаются два дельца. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
- И чего не зашёл?
- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит
на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали по$баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... хлопотушечка моя.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
И достаёт из духовки 15 блюд закусона.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще, атмосферка такая...
- Ты хочешь атмосферки, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один
толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!