Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Приходит гей к врачу и говорит:
Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
А ничего Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как к.итор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли...
Создали суперкомпьютер, благодаря которому удалось свести в единую базу о всех жителях планеты. Один скептик решил проверить, так ли это на самом деле. Задал компьютеру вопрос:
- Где находится мой отец в данный момент?
- Ловит рыбу в Борисовском пруду. Моментально ответил компьютер.
- А вот и нет! Ошибаешься! Мой отец умер три года назад.
Компьютер еще подумал.
=Да, десьвительно, три года, один месяц и два дня тому назад умер муж Вашей матери. А Ваш отец в данный момент поймал очередную уклейку в Борисовском пруду.
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: . Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.
Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в "города" что-ли сыграем...?
-А как это...?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю...
-Давай...
Первый подумал-подумал:
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...