В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как ломовая лошадь.
Дивизия Чапаева захватила важную станцию и что-бы удержать её отобрал у бойцов всё спиртное,а также у всех местных жителей. Идёт он по ж/д станции и видит цистерну с надписью С2Н5ОН(этиловый спирт). Начал её быстро стирать,что-бы бойцы не увидели. Не успел,вызвали в штаб. Осталась ОН,не поймут,решил Чапаев и уехал. Возвращается,бойцы в дрова. Он к Петьке:
-Суки,где взяли? Я же всё отобрал!
-Василь Иваныч,не поверишь. Иду по станции,смотрю цистерна,на ней написано ОН. Попробовал-ТОЧНО ОН!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду иговорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает:
- Ну и что сказал.
Новый русский:
- Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
Идёт мужик с сумкой, а в сумке пустые бутылки. Встречает другого мужика. Тот его спрашивает:
- Что, бутылки идёшь сдавать?
- Нет, жена из дома выгнала, сказала, чтоб забрал всё своё барахло и уходил.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот:
-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать.
Громкий смех.Вдруг все затихает.Студен ,расказавший анекдот,оборачивается и видит двух ментов.
-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент Петров)))
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать адми-нистратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Роддом
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!