Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
У мужыка попугай любил водочку хлебнуть, как и его хазяин. Однажды хозяин пришел подвыпивший, принес пол бутылки водки, поставил на стол и говорит: - "Смотри, попка, я туд водки принес, - это мне утром похмелится. Притронешся - все перья повыдергиваю!" Утром голова болит, мужык к столу, а бутылка пустая. Мужик к попугаю, а тот сидит в углу, выдергивает последний пушок из себя и приговаривает: Да-а на-а-х@й мне эти перья!"
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
В поезде. Мужик бежит в туалет держа себя за зад. Нервно подбегает к дверям,двери закрыты. Он стучит и говорит:"Товарищь откройне." Там молчат. Он снова:"Товарищ!". Тишина. Тот:"ТОВАРИШЬ!!!"...
- ээээх товарищь -мужик с грустным лицом идёт в своё купэ