Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! наработу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного.
- Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
- ВАС?
Русский говорит:
- Да, да и моего друга тоже.
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Ну как обычно, запорожец въезжает в шестисотый мерс. Из шестисотого вываливают шесть головорезов, идут к запорожцу. Из запорожца выпрыгивает мужик с Калашниковым и кричит:
- Всем стоять, оружие на землю. Ну что делать - побросали.
Мужик опять:
- Слышь, теперь вы трое сосите у этих троих.
Головорезы думают - дурак мужик, завалит ведь, стали на колени сосут. Один из них тянется за пазуху за пистолетом, а второй - у которого он сосет:
- Колян, брось, мужик такой прикольный...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня
любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Муж пьёт. Жена говорит детям, если папа опять придёт пьяный вы его разденте и спать положите, только трусы не снимайте там змей живёт! Вечером дети звонят маме и говорят: мы папу раздели и трусы сняли змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.