- Жена заставляет вас сменить перегоревшую лампочку? Скажите ей, что не надо мол, таким образом вы экономите электроэнергию!
- Жена не разрешает выпивать больше 2-х бутылок пива за вечер? Покупайте Хайнекен в бутылках по 0.65л - он не отличим от обычного полулитрового!
- Перед свиданием с девушкой пару раз вздрочните; таким образом вы сможете разговаривать
с нею на равных, а не пялиться как маньяк на её сиськи и задницу, позволяя ей трахать ваш
мозг своими идиотскими высказываниями.
- Любая корпоративная вечеринка - отличная возможность провести вечер с любовницей или нажраться в баре с друзьями, имея железную отмазку для жены.
- Еще один отличный способ напиться в баре с друзьями это поссориться с женой по поводу редкой возможности напиться в баре с друзьями.
- Чтобы в субботу не везти жену и тещу на дачу - накатите с утра
грамм 100 водки. Вроде и не пьяный, а за руль садится - уже нельзя!
- Больничный - это отличный шанс пройти наконец-таки любимую компьютерную игрушку до конца, откашливаясь и отчихиваясь от назойливого общества домочадцев.
– Как вы провели ночь?
– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
– Ну так что же вам плохо?
– Но я же Хаим!
– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
– Эй, мадам, за что я плачу деньги?
– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
Учительница говорит:
-Дети,скоро праздник-8 Марта,сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встаёт и рассказывает:
-Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьётся как олень,
Не подведи меня пиписка,
В международный женский день!
Вовочка плачет приходит мужик спрашивает ; мальчик почему плакаеш ? Вовочка : меня выгнали из школы . Учительница загадывала загадки : Без рук без ног в бабу лезеть . А я оветил инвалид Великой Отечественной Войны , а правильный ответ : коромысло
Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается:
стройбат - в доску
моряки - в рубку
снайперы - в мушку
танкисты - в бронь
летчики - в штопор
артиллеристы - в дуло
ефрейторы - в лычку
офицеры - до звезд
генералы - в лампасы.
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!