Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
(Расказывает другу) Помнишь как мы вчера выпили?
-Помню!
-Ко мне вчера в квартиру залез вор
-Ну
-Жена подумала, что это я вернулся
-И, что
-Теперь он в реанимации лежит
отправить другу
Бежит ёжик по лесу, в лапках "пятка"(папироса с коноплей), ну думает накурюсь и балдеть буду. А дел у него много, решил "пятку" пока припрятать, чтобы не мешала, посторонам огляделся и под камушек положил. Ворона все это сверху увидела, "пятку" сперла, накурилась вобщем. Ёжик все дела сделал и обратно к камушку, а "пятки" нет, он посторонам оглядывается никого нет, башку вверх поднимает смотрит ворона покругу летает как сумашедшая.
-ворона ты мою "пятку" небрала?
-ёжик какая нахрен "пятка" кидай в меня камнями я сесть немогу!
Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки ?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Останусь я на третий срок?
Та раскинула карты, посмотрела и говорит:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима.
- Хорошо, тогда зимы не будет.