Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг!
Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються)))
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по
телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы
прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за
стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом
в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
купил как то мужик виагру на себе не захотел пробывать-решил на попугаях в клетке испробывать. Налил самцу отошел и сидит ждет прошло 5 минут тот весь взерошился накинулся на самку отъебал до смерти- летает по клетке мечится видит кот на кухню идет -раздвинул прутья налетел на кота -отъебал до смерти. Мужик понял чем пахнет схватил его и в морозилку закрыл-сидит ждет 1 час 2 часа -но все наверное сдох . Открывает морозилку а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?