Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой...Идет и думает:" Это теперь её надо пригласить на пельмени-в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты на х... со своей мясорубкой!
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с
тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное
Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало
беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким
говном...
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детями бегают.
Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!
Война. Ползет раненый солдат. Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост, и теперь бедняга не знает, как быть - то ли сдаваться в плен, то ли искать другой мост.
Вдруг видит Царевну-Лягушку.
"Солдат, - говорит Лягушка, - поцелуй меня, а я выполню любое твое желание".
Преодолевая отвращение, солдат - куда деваться - целует.
"Ну, так чего же ты хочешь?" - спрашивает честная Лягушка. "Мостик сделай", - хрипит раненый.
"Па-ажалуйста!" - Лягушка откидывается назад, упирается ногами-руками в землю и делает "мостик".
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Тво желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Тво второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Тво желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл нно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Тво последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во вс м мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи****сом.
И уехал