Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Встречаются как-то два мужика.
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там... мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как это ничего? Я же не женат!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Ципленок ходит покурятнику туда, сюда и приговаривает:
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
Его останавливает мама курица и спрашивает:
-Что случилось?
-Мам а правда, что наш папа петух?
-Да.
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
Будни отдела продаж:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Кто эти люди??!
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...