Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки,
полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!
Мама прогуливалась по парку со своей 4-х летней дочерью, когда та подобрала что-то с земли и начала облизывать. Мама выхватила у неё из рук этот предмет, и попросила дочь, чтоб та больше такого не делала.
- Почему?- спросила дочь.
- Потому что это валяется на земле, и ты не знаешь, кто его трогал. Оно наверняка грязное и всё в микробах!
И вдруг дочь посмотрела на маму большими, удивленными глазами, и говорит:
- Ух ты! А откуда ты все это знаешь?!
Мать задумалась:
«Мммм все мамы это знают. Это часть теста для мамочек. Мы обязаны это знать, потому что если мы этого не знаем, нам не разрешают стать мамами »
Спустя несколько минут, дочь посмотрела на маму сияющим лицом и воскликнула:
- А-а-а, я поняла! Значит, если ты не сдашь этот экзамен, тебя придется быть папой?!
- Точно! :- ))))
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!