Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
- Как отличить опытного любовника от новичка?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Новичок будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!
– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойтеся, то не мои доски.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
- А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Мама:
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
О боже! Это же большое озеро?!
Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.
Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!