Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Собрались мужики после работы, думают, куда получку девать. Тут один говорит:
- Давайте кинем монету. Если решка -пропиваем, если орёл - проигрываем в карты, если встанет на ребро - потратим на детей, а если в воздухе зависнет - отдадим жёнам.
Казино под утро.Почти все разошлись,у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
-Хочу сыграть.
-Пожалуйста.
-Только один раз.
-Пожалуйста.
-Поставлю на номер 1000 долларов.
-Ого!Ну,пожалуйста!
-Я обязательно выйграю.Я всегда выигрываю.
-Желаем успеха.
-У меня есть счастливый метод.Я буду играть без юбки и без трусиков.Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
-Почему против?Пожалуйста.
Девица снимает юбку,трусики:
-Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик.Девица начинает приподниматься из-за стола:
-Ну,давай,ну давай,ну,НУ,НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!!!Что я говорила!!!
Кидается к крупье,начинает их обнимать,целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки,она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
-М-да!Бывает же такое!Кстати,а что выпало?
-Мудила!А на что хоть она ставила?!
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...
Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
- Ну, не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему?!
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Заче мне зять-идиот?