Приходит мандовошка устраиваться на работу:).ей говорят:завтра выходишь в первую смену на усы к Петрову.Ну,прибегает она на след. день через час работы и говорит:"Не могу я так работать,ну не могу!".Её начальство спрашивает:"Что такое?"."Ну,Петров курит,вечно усы теребит!Не могу!".Устраивают её на след. день к Иванову на лобок.Она прибегает через полчаса и говорит:"Ну я же сказала,что не могу я так работать!"."Что такое опять?"."Ну вот опять,с лобка Иванова на усы Петрова!Ну не могу я так,не могу!"
- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Черный постоялец. Поздно ночью он неслышно идет по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладет руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом...
- Отдай мое сердце?
- Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?"
Мужика встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...
Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли
- Вчера разошелся со своей невестой…
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху – она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет… Я просто подумал – жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?!!