Возвращается муж из командировки и видит такую картину в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа там стоит голая жена.
Ну сколько раз можно повторять! Он в шкафу, ты в кровати!
В четыре часа утра жена тихонечко встала с кровати и неслышно пробралась в кладовку.Там она сломала о колено удочки,полила кислотой поплавки и блесна,разрезала ножницами резиновые сапоги мужа и выбросила с балкона рюкзак.Затем она неслышно вошла в комнату,скользнула в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...Жить ей оставалось не более часа..
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!
Мужика останавливает милиция:
-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.
-Ну давайте
-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?
-Машина конечно
-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?
-Откуда мне знать?!
-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?
-Мотоцикл
-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?
-Да откуда мне знать?!!!
Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!
Мужику это запарило и он говрит:
-А можно теперь вам вопросик?!
-Только быстро!
-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая миниюбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком...Кто это???
-Шлюха конечно!
-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Програмист задает девушкет вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет. - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет. - странно думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер - говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,
НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!