Приходит гай домой -злой голодный, весь день на трассе простоял, промок под дождем, ни одной машины не остановил, ну думает сейчас дневник у сына проверю, если там двойка, убью сученка. Ну и просит у сына дневик. Сын в панике бежит к маме рассказывает, что папа злой а у него еще и двойка, на что мама отвечает: на сынок тебе сто рублей ты их в дневник положи и папе отдай. Сын так и сделал, подает папе. Гай открывает: Ну мля хоть дома все нормально
Останавливает гаишник машину, подходит к водителю, видит - пьян слегка.Сворачивает кулек из бумаги, дает водиле:
- А ну, дыхни!
Тот, не долго думая, кладет в кулек $5 и протягивает обратно. Гаишник посмотрел, протягивает кулек еще раз:
- А ну, еще дыхни!
Мужик бросает $1. Гаишник смотрит, свирепеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!
Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут.
Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.
Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию.
Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.
Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек.
Тогдa я нaзвaл его уродом.
Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий.
Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы.
Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом.
Я просто решил немного рaзвлечься...
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
В трамвай на остановке врываются отморозки
-Всем на пол, это ограбление!!!
Ну там бедные бабушки и дедушки дастают свои копеечки.
один из них орет
-блR, я в банке или вы меня подъ@бываете!!!
На что ему в ответ:
-а ты дебил о чём думал когда в трамвай врывался!
Он выскакивает и говрит:
-Я того маму еб@л, кто на этом трамвае написал "СберБанк"!!!
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!