Сидит слон, поникший весь такой, расстроенный. К нему комар подлетает: -Слышь, в ч м дело-то? -Да вот отходняк тяжелый после вчерашнего жизнь-дерьмо! -Чувак, оглянись вокруг вс круто, жизнь прекрасна . Ну хочешь я те помогу, кайф тебе сделаю! -Кайф? ну давай! -Только ты встань и хобот вытяни впер д Ну слон так и сделал. Комар разгоняется и в жопу слону ныряет, насквозь пролетает и из хобота выныривает: -ну ч кайф? -КАЙФ!!! Слушай а давай ещ разок? - Ну давай Комар разгоняется, ныряет, а слон в это время хобот в жопу запихивает: В-Е-Е-ЕЧНЫЙ КАЙФ!!!
Объявление в газете: " Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину).
Через 3 дня в той же газете:
- " Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых реклам "
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Войсковая часть.
Командир - бывший интеллигент из вузовских выпускников.
Половина части - выпускники вузов, вторая половина - бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
Время увольнения.
Первые отпущены на трое суток, вторые - на три недели.
Первые возмущаются: - Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
- Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!
Идут по улице патологоанатом, стамотолог и генеколог. Стамотолог говорит:
- Наконецто свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди живые!
А генеколог:
- И ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %