Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму "Мерса". Останавливаются оба.
Из "Мерса" выходит "нарядная" девушка.
Девушка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Девушка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Девушка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает": "Феррари"!
Девушка в трубку: У него "Феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем "годен к штыковому бою".
Дневник партизана Васи.
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х.й!"
Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
- Гена тебе сапоги хpомовые нужны?
- Да, неси сюда.
- Hе могу, в них мусоp.
- Так вытpяхни его.
- Hе могу, он меня за уши деpжит.
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат
решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика
без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...