В аптечное окошко просовывается студент и спрашивает : девушка у вас презирвативы размера XXXL есть ? -ой мужчина что ж вы через окошко-то .... проходите примерьте ! Водички хотите?
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша
- У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
- И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас $10.
- $10! За 5 мин. работы!! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то $10 за 5 мин. работы не получаю!!!
- Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...
В супермаркете была распродажа куриных грудок, и одна женщина решила запастись ими впрок.
Приходит в магазин, подходит в мясной отдел, но видит на витрине только маленькие тощенькие кусочки и жалуется мяснику, мол, что за ерунда?!
Мясник говорит:
- Девушка, да вы не волнуйтесь, вы идите пока погуляйте по супермаркету, сделайте остальной шоппинг, а я пока нарублю для вас кусочки побольше, и когда будет готово, объявлю по громкой связи.
Ну, так и сделали. Женщина пошла закупать другие продукты.
Вдруг, минут через 15 на весь супермаркет мужской голос объявляет:
- Внимание! Женщина, которая хотела грудки побольше, подойдите на вход в склад.
Вас ожидает мясник.
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.