Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:
- Кто это так тебя?
- Муж.
- Муж??? А я думала он в командировке...
- Ты думала... Я была уверена!
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор.
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и
подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и
видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа.
Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают
с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм.
И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и
вообще какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!