Вопрос Армянскому радио:
- Что будет если увеличить в 8 раз количество работников СБУ?
Ответ:
- В восем раз увеличится объем поставляемых в Украину наркотиков...
Надо ж както себя содержать... Прийдется увеличить...
И так по всем отделам в восемь раз увеличится объем преступности.
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик:
-Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится. Через 10 минут опять крик из-за стенки:
-Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь?!
Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что-то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
- Линии... Линии - то правильней начерти!
- Заткнись! - зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
- Всё, молчу!
Говорит Путин Кучме:
-Слышь,Кучма,а когда ты мне долги за газ,за нефть будешь отдавать?
-Не знаю,денег нет,страна бедная.
А Путин ему:
-Так,может ты отсосешь у меня ,а я тебе все долги прощу.
Кучма,не долго думая:
-Ну давай,только на колени не стану.Становись на стульчик,так и отсосу.
Ну вот,Кучма сделал свое дело.Путин долги простил и спрашивает,мол а че ты не хотел на колени стать когда отсасывал,так было бы тебе удобней.А Кучма ему гордо:
-Украина ни перед кем на колени не станет...