Идут мама с сыном по рынку. Ребенок дeргает е за подол :
-Мам...мам...Я пить хочу.
Она отвечает:
-Щас до дома дойдем,там и попьешь...
Идут дальше. Сын опять дергает:
-Мам...мам... Я есть хочу.
-Ну подожди... щас до дома дойдем там и поешь, и попьешь...
Рядом грузин продает арбузы и говорит:
-Дэвушка...купитэ сваему сыну арбуз...он и накущается...и напьeтса...
Мальчик смотрел, смотрел на него и говорит:
-Дядь...а ты не пробовал дрочить вприсядку?
Тот говорит:
-Ды нэт...
-А ты попробуй...и наеб@шься и напляшешься...
Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
- Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
- Полный рот...
Профессор:
- Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
- Аааа!!! Два глотка!!!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
- Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
Дети, хором:
- Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
- Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочька:
- А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!